散文少年愁滋味

时间:2023-12-29 18:55:24
散文少年愁滋味

散文少年愁滋味

散文少年愁滋味1

近日来,宁静的生活,有些小小地波动,其实是自己的心实在容易摇动。

曾经不沾酒气的我,也开始与酒为友,明知不胜酒力,亦有些轻微的依赖了。每每酒后, 挣扎着惺忪的双眼,无力的躯体都有一种被释放意空的感觉。每每醒来,往复叹息,这一天又过去了,我的学习、我的阅读、我的文字,却都还在等着我相畏相伴....

不能没有“生活”,我跃然各种活动和嚣杂,不能没有宁静,我用音乐和文字抚慰心灵。

难过的时候假装洒脱地对自己说,没有实力、没有心机、没有运气,那就好好调整心态吧,不然日子要怎么过得下去?

坍塌的墙、蓬布的顶、无门的堂、四处来袭的风虐嘶狂,是我不忍回顾的梦境。简搭的石棚,“好心”的探望,夹杂出不明所意的寒凉...似乎皆寓意着不那么牢固的城堡,寓意着无孔不入的磨难沧桑。转念,又开始自我麻醉,幸好不是真的生活这么苦涩。是逃避现实,还是坦然自若?若不是多年经沦参透,“所有的努力与争取,不及上帝在云端轻轻的眨一眨眼,所有结局就已全部改变”,岂会如此,轻触浅愁,闲抒流年...

早上老爸说,想和老妈去北京看看故宫。老妈不愿出门。一辈子节俭,很有“防穷”意识的她,直到现在还惧怕“贱年”、洪水、地震....一个冬天过去,老爸瘦了七八斤,虽精神尚可,却有惜暮之意。我鼓励他去老年大学体验丰富的晚年生活,多接触一些有追求有进步的老人。他好像还没来得及思考如何欣赏夕照晚霞,便已初遣暮色了。昨日,九十余岁外婆也让表弟捎来殷切叨念,自己平常的三五之日,在老人那里已是分秒如金了。 一直以为父母还是我蔽荫的树,不觉间,自己亦是他们渴望的柱杖,父母们,真的老了.....

抛却了咖啡,抛却了各色饮料,一杯入喉,便贪恋了这酒的魅惑。饮至微酣,花开半醉,喝出了感觉,喝不出割舍....

似醉非醉间,知其未尽,茫茫然、无为与无尽尔!

散文少年愁滋味2

少不更事,不懂悲凉,却偏偏爱说愁。或许是无处安放的青春,或许是抑制不住的荷尔蒙,或许是急功近利的期盼,明明是不谙世事的一张白纸,却做出一副老气横秋的样子“为赋新词强说愁”

爱恨情仇也好,恩怨纠葛也罢,人的感情世界那么多变复杂,很多感情不能兼顾,很多问题都没法说出答案,很多借口都不能成为解释的理由,很多时候都力不从心,很多时候都妄想更多人站在你的身边。但往往事与愿违,人一旦变的复杂了,就很少再会有人理解你,很少再会有人听你倾听,你就变成一个人在默默的努力。至少每个人都有为之奋斗的理由,不管是心满意足还是不能如愿,都将会有那样一些过程,这时候身边支持你的人也许会渐渐少去,但请走在自己选择的那条路上,擦干眼泪,不要回头。

青春的美和哀怨本是一体的。青春的生涩,充满了苦恼和迷惘,但也只有对未来不找边际的`憧憬和心底惶惶的不确定,才算是青春时代最值得珍藏的回忆。在未经世事之时,我们或许不明白大象无形,大音希声,大悲若喜,大智若愚。只是那张紧锁眉头的脸庞能够再舒展一些,体会自己的生活是多么的来之不易。

得不到这些岁月的内敛,也挑战不了来自社会的锋芒。人就是这样在成长着。一点一点的慢慢懂得照顾自己懂得尊重自己的价值。我很清楚的现在的位置,可是我在迷茫以后的路我该怎么选择。我感谢那些理解我的人,我感谢那些帮助我的人。我想在这场渐行渐远的目送中, 最对不起的人就是我的父母了。大学了,我该自己走了,自己走了,没有那些充耳的唠叨和无声的支持,我只希望,我能够努力能够做一个可以照顾家人的人。

我希望当我年迈回想起来的是这些山花烂漫时,最纯真最美好的回忆,我也希望我的朋友们,可以快乐的生活。

时光逝去后,最爱想的一件事也许就是时间能倒转。马克吐温说过:生命总是开端于最美好的状态,而在最糟糕的时候结束。因为这句话司各特菲茨杰拉德在1921年创作了返老还童。一座倒转的时钟,一个年轮倒转的人,他的悲剧在于一种错位。我想本杰明巴顿不懂何为少年的愁何为老年的愁,只是深深的孤独着,无力自拔。

尝尽人生百味,历经世间沧桑之后,或许才会知道理想和现实间横亘着多么深的沟壑。不要去羡慕那些开着豪车,一身名牌,生活看似很有品质的人,或许他们一开口说话就露馅了,理想上是个穷困潦倒的落魄者。做好自己,足矣。

就像王彩玲的那样偏执,为了能在歌剧院里唱歌,在世俗的卑微生活里,她仍旧坚持唱到巴黎歌剧院。长相很一般,可是当她唱歌的时候,她就大放异彩,因为她的心里埋藏着一个不死的春天。这让我甚至可以接受她的虚荣和尖酸。为何我不能为自己的路做一些世人眼中不合时宜的坚守。所以即便是孤独的,静静期盼着理想日子的来临,在痛苦中坚持和忍耐,在矛盾中不愿妥协。生命总在奔赴,至少回忆起来,我觉得努力了就没白活过。

就算蝴蝶飞不过沧海,也无人忍心去责怪。既然活着就活出青春无悔。

完成自己的坚守,哪怕一直失败,一直孤单,一直心酸。

终有一天,守得云开。

散文少年愁滋味3

时间是过的很快,转眼之间新年也都快过完了。

多多少少却也,还是能带走了些许,忙碌中的乡愁与哀愁。

原本以为这个新年,将感受不到任何团团圆圆,与喜庆美满的佳节气氛。原本以为我们中华传统大年三十的新春,你就这样子一个人孤孤单单守着,并度过了。

因而一大家子的人,也都还是从未分开过的。“每逢佳节倍思亲”,遥望一方方知甜。默默思念过我的亲人们,就在你独自一个人的时候。

就在前天接到你父亲打来电话那一瞬间说你娘回来了,那一刻的内心,难免还是激起了些许波动的难以置信与激动!

没等交涉处理完手头的事,就急急忙忙的跟着我父亲赶回了家,因为为了这个家,这些年,我深知我的母亲,已是操劳了太多太多。

她的辛酸,她的苦楚,是从未让我这个做儿子的,操劳过哪怕半份心。

只是让岁月给无情的摧残了,不知道多少次的两鬓斑白。那么“岁月”,还是请您能,再慢些儿走把!

请别那么快的,老去了我母亲的容颜,也请别那么快的退却了她的年华。因为那时节也曾有过“她”,年轻时的花容月貌呐!

等到回到家,进到房门见到她,依旧慈祥的面庞时那一刹那,我还是没能忍住,母子与母子之间本就心连心,情依偎着情,血浓于血的那一份致真的情感。

主动上前给了我母亲一个大大的拥抱一转身,眼泪却止不住的流了出来。

人恒过,天地之间,忽然而已。人心都是肉长的!一份长时间的沉淀,能得到一份内在的安宁跟祥和与一段过往如云烟。也终不在似从前那般,得面目狰狞,四目期望,惶惶不可终日些什么。

亲情的伟大,莫过于此。后来,我让记忆成为了光影。随流年驻扎抛锚,停泊在心灵所栖息的港湾上。“安康吉祥”。

知行不易,且行且珍惜。开始从平淡的日子里,感受经年。赏便花前月下,美景如梭。交织梦囊成千秋,好汉不到黄河,誓不罢休。

谁又没有个年轻的时候呢?等细风从耳旁旁彷徨吹过的那一刹那,微微略起了我左心房上,那一丝丝入扣的心动。

而我深知一草一木,一花一人,皆为自然。本末倒置,需要的也只是一缕能,扣入心的弦,东窗临厚页。

静,以清养。修,以身习。

“只是有时候”、看似欣喜若狂的开怀大笑,与满怀欣喜的期待企盼过一些什么,也都成为了一件很是奢侈的事情。

人前人后,人心不足蛇吞象,可怜之人也就必有可恨之处,都是自古无解为方程。在看过了那么多的人心以后,依旧是对未来给予着美好。只是我深知,一些友情其实压根没你想得那么好,可我还是不介意。

“不识少年愁滋味,”正所谓少壮不努力,老大徒伤悲。三十年河东,四十年河西,人是都会有一个后知后觉的那一时刻的。

因而我坚信着。等到他们都能出来了,也都悟出来了这个道理的时候,到那时,是非黑白与对错,自然而然会有一个明了干脆的答案给到他们。

而我,还是抉择能执笔诉诉自己的情肠,有时竟也写不出,多么山河悲壮,天地无极泣鬼的神故事。

凄婉哀凉着心声的呢喃,前进着。在这条叫做,充满了未知新希望的道路地界上,是磕了又碰,跌了又撞。

因而人生原本就是一条不平坦的不归路。

所以有时一些等不到的东西,我们也都无需在去执念些什么了把?

人各有志,大道荆棘俗与不俗,独木是难以支起舟,可又有多少从一开始的无话不说,无话不谈,尽也演变成了曲终人散,谁是谁非谁是谁的谁。

随着时间慢慢推移,随着岁月慢慢流逝。摆在人心与人前之间的岁月里,又还有多情谊的永恒,是未曾与利益熏心而挂钩的。一提及还可以依旧肝胆相照,其实别说,有时候我也还,真的并不知情。

一个人驰骋着一颗孤高自赏,孤傲一世的心。在你独自一人漂泊流浪的岁月中,在你默默无闻尝着那些苦楚酸甜的时候;无人愿意倾听你内心的声音,更不会有谁愿意去真正了解你。

也就没有几个人愿意来走进你,关心关照以及爱戴你。

阳光,花草,树木,湖水还好,梦里虽不知是身是客,又错把过流年当似景,原来你还是可以这样,简约的活着。

也许时间会是一种解药,而你现在服下的也正是毒药,等到一切变成了永恒的一瞬间,也就再也没人能忘掉了把。

默默付出,默默无闻的行径在,这条叫做青春的康庄大道上。从来没计较过得失,也从来没在意过过程将会是,何等的难以启齿。浑浑噩噩就那样,度过了不知多少个,春夏秋冬日日夜夜里的癫狂。更是从未想过,有要去对结局去给予拟定什么。

如此也甚好。

后来野度西风,一悲一喜,皆如常态。一颦一笑,淡墨流年,蘸墨成乡愁。一云一水,一茶一杯。凉凉芜芜,美约至简。深知是老了沧月,也能凉了人生百态。

就像一些记忆如果停留在了那里,我知道不管过去多少年,都还是会令人记忆犹新历历在目久久不肯淡忘的轻狂少年时。所以在我独自一人的时候,学会了自己一人去承受承担那些。

寻寻觅觅风雨无阻,不管刮风还是下雨,不管电闪还是雷鸣,世俗非议又何惧道哉,真的是一点也都不足以畏惧。

等承受了诸多的不易,暮然回首,该往心里头咽的,早就随着一江春水,向东流逝。那一些人,再见了也就再见了吧。

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