很想有人能在灯下等我散文
作为女人，私底下我很骄傲,为我的勤劳贤良,为我的心灵手巧,也为我很是不错的厨艺。
说心里话，能够做到这些其实很辛苦。但是当我坐在整洁舒适的家里,看着阳台上开放的鲜花，看着一大一小两个男人大享口福的时候；当年节团聚我做了满桌大餐,夫家的公公婆婆哥哥姐姐笑容满面夸赞我的时候；周围小姐妹为我的托赞叹艳慕的时候，总会让我从心底长出自豪感和成就感,这种快乐会让那些疲倦与辛苦烟消云散。所以，好强的我虽然很累但也是乐在其中。
如此这样的日子太久了,那点可怜的虚荣心又怎抵得过长年的操劳,现在，我知道我累了。总想回到小的时候，每天放学回家奶奶总在等着我，总会先拿给我一些小零食，然后我就听着奶奶的唠叨心安理得地享受可口的、冒着热气的饭菜，只是那种日子不会再有了，那个挽着髻裹着小脚，个子小小的奶奶再也不会把我背在她瘦弱嶙峋的背上，而我的背上，却是学生的生活。每想到这些，那些蒸腾的水气就氤氲成了我眼中的薄雾，隔着雾气仿佛又能看到那混浊眼神中遥远的温暖。
有时我也会想起我的妈妈，可是不会有太多真实的温暖，从小在奶奶身边长大的我，对妈妈的印象只是一个漂亮可亲的人，时不时会送给我漂亮裙子和带着漂亮玻璃纸的糖果。
从我结婚以后妈妈的身体就突然糟了起来，在我结婚不到一个月的时候突发急病，当天就报了病危，抢救过来以后身体就像完全透支了一样，每年最少要住一次医院。11年来医院是我除了工作场所以外去的最多的地方，有时会一住就是一、两个月，现在一嗅到医院的那种药味混合着霉味的特殊味道，还依旧会想起当时我一个人守在医院那种身心俱疲、凄苦无助的感觉。每当想起妈妈只是为了呼吸就会累得全身冒汗的`无人可以替代的痛苦，有时我会想，妈妈的离去是我们两个人的解脱，她脱离了病痛的折磨，而我有了些许的放松。从表面上看，这种想法大逆不道，其实，那是另一种意义上因为不忍而放弃的深爱，挣扎十一年，她在我的陪伴下安心离去的，我泪水已干，问心无愧。
虽然是累是忙是无奈，但是生活就是这样苦中有乐，有了药的苦才会更显糖的甜，有时我会想这就是人生的轮回吧，一辈一辈都是这样走过。现在是我该尽我职责的时候了那就当仁不让好了，所以我总是唱着歌尽力用愉快的心情去做，我告诉儿子做事时唱歌不会累，心情不好时唱歌就会忘记忧愁，高兴的时候唱歌就会更加快乐。
然而人生又哪能总是顺风顺舵的风和日丽，每当我身心疲惫的时候，回家就成了一种负担，夜幕来临的街头我会故意放慢脚步踯躅在回家的路上，在每扇亮着灯的窗前恋恋不舍的张望，幻想着隔着那层薄薄的透明的玻璃窗正在忙碌的人影会有一丝丝是为了我，那个人或许是步履蹒跚白发苍苍的长辈，或许是宽厚仁爱的兄姐，也或是我爱的那个人，在我的假设中我沉醉在短暂的温馨里。
我真的好想有人能做好了饭菜，静静地坐在灯下，只是为了等我。
