从你的全世界路过散文

从你的全世界路过散文

电影中，几个主人公的缩影还依稀可见、却也面目全非。故事的开头还算适逢其会，而结尾却多少有点猝不及防。

茅十八从书中的分手，到电影中的分别，而且是生离死别。只是他那些话唠的机器还在。

猪头女友从崔敏变成了燕子，所以那个努力拼来的爱情最后竟变成了泡影，只留下一个望着燕子的出租车离去拼命喊着“没有你，我怎么活”跪在地上的猪头。

而幺鸡—那个曾经在“最容易丢的东西”里被作者弄丢了的姑娘，却摇身一变，变成了女主角最终回到了陈末的身边。

陈末，那个每天帮助听众、帮助身边的兄弟解决烦恼，但其实自己才是最迷惑和孤独的那一个。虽然引入了一个曾经管春对毛毛的撞车赔偿的片段，但说的应该还是作者自己吧。可是电影终归是电影，不是所有人都有如幺鸡辗转见到陈末的运气，以及陈末“大话西游式”的幡然悔悟。

看了那么多的爱情故事，到后来才明白一个道理，无论是恋爱还是婚姻，两个人的性格要合适，毕竟一辈子那么长。

兴许每个人的心里都会有一个忘不掉的人，你会在无聊的时候想想，在一个人吃饭的时候想想，在曾经熟悉的小路，比肩的餐厅。后来你渐渐发现，这个人不管在不在你的身边，却依然会悄无声息的改变你的生活。

红尘里沉浮，皆由那生生世世的纠葛。累劫以来，断不掉那一脉情痴。或许，你言美好时，我已迷失。问自己：难道这就是想要的人生？纵一路情绪，也不过相对两忘的结局。相处，总抵不住流年的侵袭。止不住的忧伤，只因看到无能为力的现实。即使你的爱还在，也不能抚平方寸间那柔软的心痛。多想沉睡在你的吻里，却又安静地任你如风而去。本想沉默我的酸楚，想给你一抹微笑，却在嘴角上扬的时候哭泣。你若懂我，请给我一个拥抱，我想静静地听着你，听进我的生命里。

若我们未曾相识，那该有多好。你会有一个明媚的爱人，按照你的方式给予她美丽的人生。你会温柔地牵着她的手，走过你小时候走过的任何地方，说你成长的故事。若我们相识也只是相识，那该有多好。听你幽默地说着人生百态，听到心生欢喜。看你天天快乐的样子，我亦温暖无矣。偶尔，有些小疑事，也不会难倒睿智的你，从容地应对各种世事。若我们就此别过，那该有多好。你再也不会扰乱我的情绪，我也不会给你增加阴郁。我像从前一样，安静的走着属于我的路，也许会回头看看你，也只是看看你。而你，请坚决的离去！

相守，总有这么多情绪折磨自己。如何才能，舍弃这份眷恋安心如一？

许许多多的言不由衷，却是无从说起，只愿你一切幸福安好，我则深情不语，一路浅笑……

如果可以，可不可以等我？等我幡然醒悟，等我明辨是非，等我说服自己，等我爬出悬崖，等我缝好胸膛漂洋过海来看你。

你会等吗？炙热如火般的青春，白驹过隙的岁月。

曾经的自己，稚嫩的可笑，无病呻吟，多愁善感，为赋新词强说愁，以为全世界的痛苦全落到了自己的身上，以为跌进悬崖，以为掉进坟墓。我固执地喜欢张爱玲，她说“生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子”。她说“我爱你，关你什么事，千怪万怪也怪不到你头上去”。

我为她的卑微感动也感伤，那样孤傲的一个人竟从尘埃里开出花来。

经过岁月的打磨，经历了时光的洗礼，我变成了一个虔诚的人，一步步拾级而上，一次次三拜九叩，也时常在月光清辉下双手合十举过头顶，仿若是我敬畏的神明。青春你好，我不止一次见过你，从那年的鲜衣怒马，从那年的溪桥柳细，从那年的天青色烟雨，从那年我们紧紧相拥，你是一朵花，面朝东方，常开不败，而我只是一个过客，迟早会随着达达的马蹄离开，可我是那样想你，念你，恋恋不舍，念念不忘。

从你的全世界路过，从一路烟花冷到一路繁花落，你教给了我太多美好，比如成熟，比如自信，比如无论狂风暴雨都要坚持一路向阳，你给我太多感悟，也给我太多成长，我知道你不需要我的回报，我只能尽可能地成为你所期待的模样，我只能尽可能地成为最好的自己。

青春，你好。总有一天，我们会笑着说再见，不过没关系，世间所有的相遇都是久别重逢，世间所有的离散都是笑着说再见。就算你不记得，就算我不记得，还有时光记得，记得那年轰轰烈烈的青春里有个浩浩荡荡的我。

“这世间有人如山间清爽的风，如古城温暖的阳光”。等了很久的电影终于上映，《从你的全世界路过》晚上九点场，有笑有泪，处处都有张嘉佳的影子，也有我的共鸣。

在国庆假期之际，在电影院一次性看了全国这么多个城市的地标和醉人的夜景，性价比还真不是一般地高。万家灯火，每一盏灯都有一个故事，每一束光，都衬映着凡人间的孤独。陈末用声音温暖山城的人，张嘉佳用文字温暖百万读者，陈末就是张嘉佳，张嘉佳和陈末一样在不堪的生活面前死撑着脸皮，一样在爱情与生活里窘迫不堪。用声音安慰了这么多山城过客，生活里的陈末却爱情事业不断坎坷，母亲有老年痴呆症，朋友离散孤独行走。写了这么多感动万千人的睡前故事，现实里的张嘉佳却曾经历过视如洪荒的疼痛，得过两次忧郁症，严重到把药片当零食吃，结婚不到半年就离婚，同期父亲病重，一夜白头。

自从知道这本书，就有意识地关注了张嘉佳，所以慢慢了解到这位南京大学第一才子的故事，知道越多越觉得张嘉佳的生活就是一场偶尔夹带喜剧的悲剧人生。他的文字时而潇洒不羁时而幽默搞笑，时而温暖如风时而悲伤逆流。而不管是电影还是书，我都觉得偶尔的喜剧成分或者骂骂咧咧的只是当一个人面对全世界包围的孤独失落时的抗争，不直言的悲伤才让人通到极点。正如陈末面对小容时一副作贱洒脱却还是悲痛失泪，面对工作生活低谷时一副满足无所谓却还是感伤不已。也正如张嘉佳把故事写得温暖幽默，猝不及防的悲伤时却让百万读者难过到失眠。与小狗为邻，为梅茜（小狗的名字）写了一本温暖有爱的书，却还是孤独到一个人进手术室一个人失眠一个人过四季。小容说陈末温暖了很多孤独的灵魂,此刻他最孤独。正如以前为才子感到痛惜，在看电影时不断在想，张嘉佳啊张嘉佳，你就是这样，让观众笑了哭了，自己的生活过得一团糟，孤独失落从不直言却又无处不在。

猪头的大学爱情像极了学校里的大多数人。燕子在深陷困境时突然得到猪头一心一意的好，不知是感激还是善良。面对猪头的好，燕子不拒绝也不表明心意，一直无条件地接受猪头死心塌地的付出。猪头为旷课打工赚钱为她洗冤不顾全校眼光，燕子拿着猪头寄去国外的生活费到处风流快活。虽说这一切都是猪头心甘情愿，可燕子既然不喜欢为什么要等八年之后才说，非要猪头为你全心付出八年改变了人生才用一句对不起来了事。有人说燕子也没有错，毕竟被感动的感情不是爱情，并不是为她付出这么多就要嫁给他。那么大学时候深陷困境得到猪头帮助被感动时怎么不早说这不是爱情，天天在国外与猪头远程视频打情骂俏时怎么不早说这不是爱情，默默心安理得接受了猪头八年的付出怎么不早说不会嫁给他。我也会想陈末那样跟燕子说：“猪头等了你八年，如果今天你不回来，我不会再相信爱情这东西。”燕子是回来了 ……此处隐藏4863个字……走，无论是不是自己想象之中的，都会义无反顾的走下去，也许会有后悔，但是这就是自己选的路，我曾一直以为，我会按照自己想象那样走下去，没有人强迫我，我也

只会选择我自己喜欢的去做，可是随着时间一点一点的流逝，我不再那么固执，也不再那么执着，到底什么是我想要的，也许我自己都彷徨，自己都迷茫。

随着年龄的增长，我慢慢变了，变得圆滑，变得世故，变得自己都不再喜欢自己的样子，曾有一朋友，在交流中调侃我：原来，你可不是这样啊，尖锐的跟猫儿的爪子似的，谁都不敢惹你。听到这里，我笑了，是啊，过去那么多年里，我过的随性，过的自由，好像许多东西，都是随手都可以拿来，不必费尽心机去抢去夺，后来在离开家的那些日子里，我很怀念那时候的日子，肆意，潇洒，也是在离开家的日子里，我才明白自己是那么的无知，很多以为很简单的东西，却要自己很尽力我才能拿过来，后来才知道生活是那么不容易，我回答朋友：那些棱角，慢慢都被磨平了。也许带点自嘲，我在外面的世界中，慢慢领教过，别人口中的自己，那么不堪，哪怕你再反驳也无济于事，慢慢我学会沉默，懂你的人，你永远不用多说话，看你不顺的人，你做再多的事，始终都是错的，我在那样的生活中慢慢改变自己，慢慢适应生活。

我的好闺蜜，曾经这样说过：无论生活怎样糟糕，我都不会改变我最初的模样。我听了之后，一笑而过，可是到如今她还是最初的模样，那样倔强，那样心直口快，眼里容不得一点沙子，那样单纯，也那样率真，我原来一直不相信的事，在我闺蜜的身上实现了，我不相信的，发生在我亲爱的她们身上，人的命运真的是掌握在自己的身上，你坚强，你就可以改变生活，否则，你只能被生活改变，而我是后者，但我并没有为此而遗憾，因为我过的算顺心，有挫折，但谁敢说生命里不会有挫折，我讨厌磨难，但我不惧怕磨难，这也算我对自己认可的一点，我相信只要你想，你最终会变成自己心爱的模样。

人这一生，会错过多少事，又会错过多少人，但不要后悔，因为就算再给你一次机会，也未必会把握住，我始终相信这一点。人生起起伏伏才算真，对对错错才算整，得得失失才算全，我对自己的生活不会在计较那么多，在许多事情中走过，我才真正明白，得之我幸，失之我命。

我慢慢不计较那么多，因为我懂得了，有时候失去会比得到更能看清一些东西，我不再刻意去维持一些不重要的事情，我开始顺其自然，朋友们都说，我老了，像老太太一样，把好多东西都看淡了，只有我自己知道，我曾经是那么的固执，那么的想要那些东西，可在一次一次的得不到中慢慢死心，我不是不想要，而是曾经得不到，既然曾经得不到，现在我也不想要了，这是属于我自己的骄傲，在得不到中慢慢死心，在死心中彻底放弃，我的爱情就是很明显的写照，在我珍惜的时候，他无所谓，到头来就是一场空，我从来不会去计较我在一场感情里付出多少，因为觉得很可笑，当初心甘情愿，结束了，又何必斤斤计较，我就这样看过了很多很多事情，有别人的，也包括自己的。

我很多时候都会问自己，到底想要什么，结果都是空白，也许是经历过太多事情，反而没有了想法，但是我始终相信，有的事情只能自己去过，有的事情只能自己定夺，会有多少人从你的世界路过，会看多少风景，我们都无从得知，但是始终要相信，自己要变得优秀，这样才会有更高的舞台，有的事，再美好，也注定是风景，看看就好，自己要走的是适合的路，无论多少人从你的世界路过，都要记得，不要改变自己初衷，做一个自己喜欢的模样。

安，可好？看了你写的文章，我真的感觉自己是个傻瓜！为甚么你觉得我厉害？在我眼里你才是一个不折不扣的才女。记得我小时候经常听广播，听小说，听流行歌曲，可是我最想听的是你的电话。看了你看过的书，我才觉得自己是多么肤浅，我的深沉和沧桑原来都是假的，在你眼里我是个伪君子，我何尝不想做正人君子！我的世界是悲惨的，凄凉的，哀伤的，而你的世界一样是孤独的，寂寞的，单调的。别以为你去了那么多地方，拍了那么多照片，但是你的内心一直是孤单的。其实我们都患上了共病，因为我们都是同类，内心的矫情，发自心底的浪漫，无病呻吟的情愫，假装自己很强大。虽然只是简单的三言两语，我就能看透你的内心，我平时话不多，但是通过眼神的交流我知道，一个内心没有丝毫挣扎的人不可能写出这样的文字，一个不热爱生活的青年她怎么可能爱上一个一无所有的青年？除非他的内心十分值得肯定，他能带你最想到达的远方，写出一首浪漫的诗，发自内心的单纯，由衷的告白，这是金钱所不具有的青春气质。

就像路过一座桥，路过一座山，路过一望无际的麦田，路过遥远的大海，遥远的沙漠……安喜欢阅读，但是我不甚喜欢，我都是泛泛地看上几眼便停滞了，所以我到达不了所谓的远方，我带不了自己所谓的诗意去流浪，结果我的内心十分痛苦，因为现实让你大失所望，但是生活坏到一定程度就会好起来，我所希望的，好好的，在阳光下，任君老去，管它花开花落，我不愿做随波逐流的沧浪之水，要做就做寂寞山谷里的野玫瑰，就像安，令人激动而又喜悦。

一开始，我以为拥有了你，就拥有整个世界，可是到后来我输了整个世界，那是我最憧憬的时候，也就是初中的阶段，跟你认识就是那缘分，你有着跟电视男主角那般的模样，可我相貌平平，你在初三一班，我在四班，我从来不敢正眼看过你，我总是清晨早早来到你的教室里面看看你的座位，我持续了很久，我通过来之一些手段得到了你的QQ，那时候我们都不认识，慢慢的我们熟悉了，从相知开始到最后转身的冷漠，这其中有太多太多的误会了。那时你拿着一本书嘴里念着，执子之手，白头偕老，我在鱼塘另一边摇摇欲坠的看着你，我靠着一颗大树的背上，风轻轻的吹过了我的脸颊，柳树的小手轻轻拂过我的发稍，我看看的摇摇欲坠不知何时你已经不在此处了，我还记得佛对我说过我是来报前世的恩情，那晚，雷声很大，佛来到了我的梦里面佛对我说等你报完恩情我就来你，我醒了，我知道我和他的时间不多了，很快我和他从相识到相知，后来我们都毕业了，我们结婚了。

一开始很甜蜜，我们经常吵架，到后来我回了娘家，那天，娘和我聊天，村外面敲锣打鼓和鞭炮声，我问娘这是那家做喜事，娘眼睛里面有一丝的泪花闪过，娘说是别人家娶亲，娘给我做了很多很多好吃的，那天我和娘很开心的过了一整天，夜晚我早早的睡下，佛悄悄来到了我的梦里，佛对我说，我该来接你走了，我回到了佛的身边，天上一天，地下一年，过了许多年少，我对佛说我想看看他，佛说你还放不了他？我说我只想看看。佛把手中的一粒佛珠碰到了人间，我看着他布满邹纹的脸上，添加了很多的憔悴，更多的体验出了悲凉的画面，得知他结婚后两年就离婚了，他满世界的找我，常常在我喜欢去的鱼塘边寻我，每日如此！他常常拿着我的照片发呆，我看到他这样我好难过，他就这样找着我，一直找着！直到他脚也走不了，那刻他含泪离开了这个世间，佛！看着我不说话！他最后说了一句！你是他前世救过的青莲，可他只是救了你而已，并无把你一直保护着，正所谓！前世因果，今生偿还，他后来的妻子，在他前世受伤快离开过了，最后救了他一命，这就是所谓的前世恩怨，这不怨你！怨他只救了你，没有把你一直保护！最后他到了佛前看着青莲不说话，眼角流着泪，青莲无力回答！最后他走了。