午夜,让我一个人去吹吹风散文
大概是一个人的城市过于孤单，总是三更半夜时突然醒来，然后就不想睡去。也可能是因经常熬夜，许多白天没做或没做完的事情，都放在夜里进行的缘故，总之对于夜晚有着不同一般的情感。不在夜晚做点什么，就觉得这一天的日子没有来过一样。
黑夜是安静的，安静的可以听到婴儿的呼吸声，踮起脚轻轻的走步声，自己脉搏的跳动声。我喜欢这样的安静，音乐是安静的，街道是安静的，房子也是安静的，我也是安安静静的。白天的喧嚣早已停止，忙碌一天的人们也已休息。一两声狗吠偶尔从远处传来，啪啪的键盘声随着文字流出，我享受于这种宁静。没有打更声，没有守夜人，一个人安安静静的，仿佛这座城市属于我的。没有生物出没，没有声音发出，一个人安安静静的，仿佛整个夜晚属于我的。
小时候老师总是布置写不完的作业，每次都要写很晚很晚，有时家人睡醒了，发现我还坐在那儿写。大概是上一辈的人们被压迫惯了，总想从我们这些尚不懂得反抗和怎么反抗的儿童身上，获得一些快感吧。记得有一次作业太多还有一道特别难的，一个人坐在那儿不肯睡去，后来就趴在桌子上睡着了。第二天早上发现躺在床上，连母亲什么时候把我抱到床上的都不记得。早饭也没吃，跑去问村里有学问的大人怎么做，最后到学校老师说这题目超过所学的知识，要用方程式来解决。那时正上小学二年级，不懂什么方程式、未知数，但也做了出来。大概熬夜的习惯，是小时候被老师逼出来的。现在早记不起那老师长什么样子了，好像自始至终都不知道他的名字，只知道老师老师的叫。现在再也不用做那些怎么也写不完的作业了，一半迫于生活一半因为习惯，也常常的熬夜。
上了初中，学校在当时的镇上，距家很远很远，而且是封闭式管理，每到周五下午回家，周一早上开课。才离开家，觉得终于摆脱了父母的约束，每天夜晚和住在一起的同学谈天说地，没完没了的`说个不停，第二天就困得不能行，一半的时间都用来打盹了。现在却连当时谈论的一个话题都记不起来。岁月这个大漏斗，把该流走的流走了，不该流走的也溜走了，但却清楚的记得那时我应该是很快乐的。那样的夜晚即便什么也不再记得，回忆起来也是带着淡淡的甜蜜。
每周一要回校上课，总担心迟到，一整夜都睡不好觉，有些时候就看一整夜的电视。家里距学校有一段山路，母亲总说不好走，要陪我一起。有时候天上没有月光，黑漆漆的，什么也看不到。打着手电，两个人一前一后的在那山路上晃荡。那时候手电好像还是装电池的那种，但也能照很远很远，一草一木都能照得明亮亮的。有时候我跟母亲一句话也不说，就那样静静的走着，只有那冷冷的风从耳边掠过，只有那静静的夜陪着我们。好多年过去了，那样的日子却是让我深深的怀念，总还想再走走那段山路，安安静静的再走一次，吹吹那冷冷的风，看看那静静的夜。
到了高中，距家就更远了。学校每周只休息半天时间，只有遇到长假时才能回家一次。大概是距家太过于遥远，一个人的总会对家有些牵挂，也可能是认床的缘故，反正就经常性的睡不着觉，夜晚总是翻来覆去，有时一整夜就那样翻腾过去了。那种感觉现在想想好像算是是失眠吧，但又觉得不完全是这样，一个词汇怎么载得起那么多的事情呢。
高二的时候不知怎么的突然对文学痴迷起来。每天总是不停的写啊写，什么韵啊律的一点也不懂，但那时对自己很是满意。偶尔还能翻到一两篇曾经写的，很巧合的是韵律差不多都能合上，越发对当时的自己佩服起来。读大量大量的课外书，从武侠玄幻到传统文学，从古代诗词到西方哲学，乱七八糟的书都翻。好像那时候对言情类的不怎么感兴趣，很少很少看，至少印象中没有看过。也许是这种缘故，导致我对爱情有很强的绝缘性，总之现在老大不小的还是孤家寡人一个。
夜晚时一个人躺在床上总想着该怎么怎么的写好文章，打一篇篇的腹稿。周围静悄悄的，安安静静地，月光经常透过窗户洒落到墙上，地面上，被子上，脸上。凉风也总是轻轻地吹着，软软的吹抚着窗帘，吹抚着身体的每一个器官。十分沉迷于那种诗情画意中，大概就是现在人们常说的那种意淫吧。现在却怎么也找不回当时的感觉，再也见不到那么亮那么美的月光，再也见不到那柔柔的，轻轻的，软软的风。
一晃多年过去了，那静静的夜，冷冷的风，还有那守着黑夜的月亮却却来越让我眷恋。他们陪着我度过一天一天，与我一起忆起那只有在回忆里才能寻觅得到的时光。
我要去外面吹吹风，现在就去。
此时此刻，午夜三点钟。
